rire c'est bon pour le moral !!

Donc voila je lance ce post pour tous ceux qui veulent raconter des blagues

PS:toutes les blagues d'un mauvais gout seront suprimés,mais on a le droit de se moquer des blondes

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Comment fais t'on pour faire rire une blonde un lundi matin ?

Tu lui racontes une blague le vendredi soir

La culture c'est comme la confiture.........................moins tu en as plus tu l'étales

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Le mouton est un animal à poils laineux !

A POIIIIL LAINEUUUUUX A POIIIL LAIIIINEUUUUUX AAAAAAA POIIIIIIIIIL...

une vache prends en photo ses collègues de champ :

"Allez les filles, ne bouzons plus"

C'est deux éxpéditeur qui s'aventurent dans la brousse et les hautes herbes et tous a coup il se retrouvent face a face avec un lion , l'un des deux commence a enlever ces chaussures ,l'autre lui dit :
-tu ne conte pas courrir plus vite que le lion !!!?
-plus vite que le lion non,mais que toi oui .

h0m3r a écrit:Le mouton est un animal à poils laineux !

A POIIIIL LAINEUUUUUX A POIIIL LAIIIINEUUUUUX AAAAAAA POIIIIIIIIIL...

le ciel est tout nuageux

TOUT NU AGEU TOUT NUU AGEUU TOUT NU !!







Homer tu vien avec moi je sort?

Non non atta il m'en reste une :


L'ordinateur est tout numérique :


TOOUUUTTT NUUUUU MERIIIIQUE TOUUUUT NUUUU MERRRIIIIQUE TOUUUUUT NUUUUUUU

La Perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël , le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ????????
(Voir la solution ci-dessous)



















Continuer de descendre






























La femme parfaite a survécu!!!!!!!!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Maintenant, les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuer de descendre







































(Seulement les hommes, j'ai dit!!!!)







Donc, si le père Noël n'existe pas ,pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident...



















Encore un peu plus bas













































D'autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!


FIN!!!!!

BONJOUR LA CHAISE ! ! !®

question : spécial dédicasse a certains motards du groupe ou je reve ????

Je vois pas de qui vous parlez...







Edit : Aller hop debout Lolo, "Desperate Houswife" est fini...

Mimi a écrit:question : spécial dédicasse a certains motards du groupe ou je reve ????

euh à la base non ...

h0m3r a écrit:Je vois pas de qui vous parlez...

mais certains ont l'air de se sentir visé ......

tu disais quoi homer

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???

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La prière du jour :
Notre bière qui êtes au frais, que notre demi soit versé,que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir pardonnez nous nos gueules de bois comme nous pardonnons à ceux qui boivent du coca soumets nous aux demis pression et délivre nous de la soif. Amen ton pack.
(à consommer avec modération ... surtout avant et pendant les virées en moto)

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Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...

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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n'a pas de parents,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
Une moto s'essaye entre amis,
Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

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(la dernière promis après j'arrete )

La prière du motard:
Notre père Qui roules en Ducat'
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donnes nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne-nous des gravillons
Car c’est àToi qu'appartient
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen.

oulah... euh je lirais demain, a cette heure-ci mon cerveau refuse les pavés

Ptiwiki a écrit:oulah... euh je lirais demain, a cette heure-ci mon cerveau refuse les pavés

désolé j'ai eu la main un peu lourde ...

J'aime bien les 2 versions de ta première blaguounette!