rire c'est bon pour le moral !! #2

guardian a écrit:New topic

elle est ou la blague ??

J'ai bien une réponse mais elle va pas te plaire

guardian a écrit:J'ai bien une réponse mais elle va pas te plaire

Tu voulais peutêtre dire DTC

si elle y est :

prout !

Sam49 a écrit:

guardian a écrit:J'ai bien une réponse mais elle va pas te plaire

Tu voulais peutêtre dire DTC

En parlant de DTC, j'ai découvert récement que dans les BMW récentes il y a un bouton DTC ...

Patate a écrit:

Sam49 a écrit:

guardian a écrit:J'ai bien une réponse mais elle va pas te plaire

Tu voulais peutêtre dire DTC

En parlant de DTC, j'ai découvert récement que dans les BMW récentes il y a un bouton DTC ...

Joyeuse st valentin !

Simpa ta signature... Au moins c'est dit, bon je vais aller au taff avec mon RF de PD.... Très classe.

Jaloux, il font quand même tes jeux vidéo les japonais...

Pas mal Doli ^^

+ 1255 avec Judoc, les japonais déchirent en jeux vidéo ( FF )

Gnark gnark


Petite vengance

quel enfoiré

doliprane a écrit:- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il estpossible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines
pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pasde vous transmettre des maladies;

lol simpa doliprane

blague piqué a FJ...

Un prêtre dit à son médecin :
- Docteur, ce matin je me suis réveillé avec un bouton blanc sur le gland.
- Montrez-moi... Ah non, ce n'est pas un bouton, c'est une dent de lait.

Un jour c'est un jeune homme qui monte dans un train et en face de lui, il y a une petite mamie avec une petite bouteille.
Elle boit une gorgée toutes les deux minutes.
Le jeune homme suppose que c'est de l'alcool et profite que la petite vieille soit retournée pour boire une gorgée et repose la bouteille.
Il trouve ça infecte et en sortant du train il va voir la petite mamie et lui demande ce qu'elle boit.

Et la vieille lui répond :













"je bois pas, je crache" !

Le vrai langage des femmes :

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes :

Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.
C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

On aurait du s'en douter

Ah bah tu m'étonnes mais c'était bien vu

Je trouve que ça manque de blagues à la con ici :

Un z'angevin dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
Son ami demande pourquoi et il répond :
"L'une suce trop, l'autre pas assez"

C'est une blonde qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond la blonde, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."