rire c'est bon pour le moral !!

C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une...... photo de vacances !
Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit :
"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça agrandit la taille de ton nez !

c'est 2 oeufs dans un frigo,

hé salut !

l'autre : ho un oeuf qui parle ?

mais non, chui un kiwi connard !

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

je trouve ça très marrant ^^

Lol j'avoue, j'garde en favoris !! =)

Note pour plus tard : "Ne jamais aller manger au resto ou bosse stéfouille"

Note pour Stefouille : ne pas écrire en rose, ça pète les yeux, c'est moche, et c'est désagréable. =)

Patate a écrit:Note pour plus tard : "Ne jamais aller manger au resto ou bosse stéfouille"

soyons encore + prudent, ne pas s'approcher trop d'elle en toute circonstance ( surtout pour les tympans )

sont pas sympas

Alucard a écrit:Note pour Stefouille : ne pas écrire en rose, ça pète les yeux, c'est moche, et c'est désagréable. =)

Ca pète les yeux ...Aime bien éblouir, moi
C'est moche ...Avis perso
C'est désagréable ...Sorry mais ... Regarde, ya pire !

En violet c'est mieux

pascal a écrit:

Patate a écrit:Note pour plus tard : "Ne jamais aller manger au resto ou bosse stéfouille"

soyons encore + prudent, ne pas s'approcher trop d'elle en toute circonstance ( surtout pour les tympans )

C'est vrai qu'elle couine vachement fort

Chacun brille comme il peut !!! xD

Un vieux couple regarde la télé à la maison.
Le mari a la zappette entre les mains et n'arrête pas de changer de chaîne entre une chaîne porno et une chaîne de pêche sportive.
La femme n'en peut plus de voir son époux changer constamment de chaîne et lui dit :
" Pour l'amour du ciel André ! Laisse-le sur la chaîne porno ! Tu sais déjà comment pêcher... "




Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident "m'a incité à revoir la gestion de mes finances après tout, je n'ai QUE CA à faire".

A partir d' aujourd'hui, je passerai dix fois par jours au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à midi moins dix et 16H50 pour retirer
je déposerai aussi des espèces et je demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain par chèque).
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement 100 chéquiers. Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s agirait d'une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur 'CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale, avec tous ces vols de chèquiers on n'est jamais assez prudent.
Si vous me téléphonez, dorénavant : Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (et oui à 86 ans je parle 4 langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> Taper 3 pour me laisser un message
> Taper 4 pour me parler
> Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN 11H50 .

Respectueusement,

à proportion gardé, le pigeon à dû avoir mal

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 élèves...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des élèves, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Une blonde se lève d'un coup sec et dis :
- C'est NICOLE !!!

une petite d'actualité :

Deux putes:
-T'as pris quoi au père Noël ?
-Ben 60€, comme les autres



C'est un réfugié politique originaire de Libye qui arrive à Marseille.
Un peu érudit, il décide de s'inscrire à la bibliothèque.
Evidemment, pour remplir sa fiche d'inscription, la bibliothécaire a besoin de renseignements sur lui et lui pose des questions.
Voyant l'interrogatoire se prolonger, il se dit qu'étant typé arabe, la bibliothécaire a peur qu'il n'ait pas un bon niveau de lecture, alors il dit : « Ni vous inquiétez pas, ji un bon niveau di lecture. Ji Libyen. »
Mais l'interrogatoire continue. Et il croit que c'est une question de niveau d'éducation : « Ni vous inquiétez pas, ji dis bijour, i merci aussi, Ji suis Tripoli »



Un parisien qui veut quitter la ville pour s'installer a la campagne, visite une maison dans un petit village de province.
Le vendeur, un paysan du coin lui fait faire la visite.
L'affaire est presque conclue lorsque le parisien s'aperçoit de la présence de ruches au fond du jardin.
Ça ne va pas être possible dit il alors. Je suis père de famille et avec mes enfants je ne peux pas prendre le risque d'acheter cette maison avec des abeilles aussi proches de l'habitation.
Le paysan lui répond alors que ses abeilles n'ont jamais piqué personne et qu'il lui fait un deal. Il propose au parisien de se laisser attacher a un arbre, a poil pendant une heure a coté des ruches et que si il se fait piquer une seule fois il lui donne la maison.
Le parisien se dit alors que c'est peut être une bonne occasion d'avoir une maison sans rien débourser et il marche.
Une heure après le paysan revient a l'endroit ou le parisien est attaché et il le retrouve blême, les yeux exorbités et tout tremblant.
Le paysan le voyant ainsi lui demande si il s'est piquer par les abeilles.
Le parisien lui réponds: heeuu, non pas piqué, mais votre petit veau, ça fait longtemps qu'il n'a pas vu sa mère ?



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² après avoir consulté ses mails de blagues illustrées, le cours du
CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net.
Il décide soudain d'aller voir son vice-président qu'il trouve plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau.
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
"Vous avez une heure pour me donner la réponse !", ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président Adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
J'en sais rien.
Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va voir le seul stagiaire de l'entreprise et lui demande
Oh ! Le stagiaire ! Une question !
Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire, j'ai 10 dix cahiers des charges à rédiger, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à envoyer, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt, alors, hein !!
C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
Bon, vas-y ! C'est quoi encore ? " demande le stagiaire..
Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire indigné, répond : parce que dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!





Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : j' ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l' année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : j' étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je l'ai buté cet enculé!!!



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ce soir ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station service.
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...



· Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
· Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
· Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
· But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
· Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?
· « Chéri.. Je suis enceinte ! » - « Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir. »
· L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
· Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
· Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
· Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
· J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
· Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
· Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
· Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.
· Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !
· Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
· Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
· Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
· "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
· Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
· J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !

je viens de finir la dernière bouteille!
mon sapin sera enfin prêt pour noël!

Joyeux Noël!!!!!!!

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(non les filles je ne le pense pas mais cela m'a fait sourire!)




(meme si c'est un fake, assez drole)

Aujourd'hui, après un divorce, j'ai dû vendre la moto qui me tenait tant à cœur. J'ai appris par la suite que l’acquéreur de mon bolide était l'amant de mon ex femme. Il se fait un malin plaisir d'en faire rugir le moteur dès qu'il passe devant chez moi. VDM


Aujourd'hui, un ami me prête sa moto : une 600 sportive. Je vais donc chercher ma copine pour faire un tour. Départ à un feu rouge un peu violent. Dix minutes après, je remarque que ma copine n'est plus derrière la moto. Je me disais bien qu'elle était plus vive depuis quelque temps... VDM

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.